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FREDDURE

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FREDDURE
felice

Barzelletta: Lettera di una mamma al figlio

Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po` più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C`è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l`acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene!

P. S.: volevo metterti anche un po` di soldi, ma avevo gia chiuso la busta.

felice

In una radioemittente canadese danno un premio da 1.000 a 5.000 dollari alla persona che racconta la storia vera più imbarazzante capitata, di quelle che ti fanno venir voglia di buttarti dal quinto piano.

Questa è la storia che ha vinto 5.000 dollari:

Avevo un appuntamento dal ginecologo fissato per questa settimana, ma dimenticarono di chiamarmi per confermarmi il giorno e l`ora. Alla mattina presto ricevetti una telefonata dalla segretaria del consultorio che mi informava che la visita sarebbe stata la mattina stessa alle 9 e mezza. Avevo appena finito di fare colazione con mio marito e i miei figli ed ero pronta per cominciare le mie commissioni, erano esattamente le 8:45. Presa dal panico non avevo un minuto da perdere. Sono sicura che sono come tutte le donne, ci teniamo molto all`igiene intima, specialmente quando dobbiamo andare dal ginecologo. Però questa volta non avevo tempo di farmi la doccia, così salii le scale correndo, mi tolsi il pigiama, presi il primo asciugamano lavato e piegato che stava sul bordo della vasca, lo aprii, lo bagnai, lo passai con cura in tutte le parti intime per essere sicura di essere il più pulita possibile. Buttai l`asciugamano tra le cose da lavare, mi vestii e volai al consultorio. Ero in sala d`aspetto da poco, quando mi chiamarono per farmi l`esame. Dato che già conosco la procedura, mi sedetti senza bisogno d`aiuto sul bordo del lettino e cercai, come faccio sempre di immaginarmi molto lontano da lì, ai Caraibi, o in qualsiasi altro bel posto lontano da lì. Rimasi molto sorpresa quando il medico mi disse:
- Oh là là, stamattina abbiamo fatto uno sforzo extra per essere più carine!
Non accettai di buon grado il complimento ma non dissi nulla. Tornai a casa tranquilla e il resto della giornata scorse normalmente: pulii la casa, cucinai... Dopo la scuola, mia figlia di sei anni gridò dal bagno:
- Mamma, dov`è il mio asciugamano?
Le risposi di prendere un altro asciugamano nell`armadio. Quando mi rispose, giuro che quello che mi passò per la testa fu il desiderio di sparire dalla faccia della terra. Il commento del medico martellava nel mio cervello senza sosta... e mia figlia mi disse:
- No mamma, non voglio un asciugamano nell`armadio; voglio quello che stava sulla vasca da bagno. C`avevo lasciato tutti i miei brillantini, le pailletes e le stelline dorate per giocare!!!

frenk46

Scherzi della lingua italiana (dai soliti MASCHILISTI)

Nella lingua italiana è curioso notare come alcune parole (e modi di dire),
al maschile abbiano un significato, mentre se poste al femminile in taluni
contesti ne assumano di completamente diversi.

Vediamo alcuni esempi:

Cortigiano: gentiluomo di corte
Cortigiana: mignotta

Massaggiatore: chi per professione pratica massaggi, kinesiterapista
Massaggiatrice: mignotta

Il cubista: artista seguace del cubismo
La cubista: mignotta

Uomo disponibile: tipo gentile e premuroso
Donna disponibile: mignotta

Segretario particolare: portaborse
Segretaria particolare: mignotta

Uomo di strada: uomo duro
Donna di strada: mignotta

Passeggiatore: chi passeggia, chi ama camminare
Passeggiatrice: mignotta

Mondano: chi fa vita di società
Mondana: mignotta

Uomo facile: con cui è facile vivere
Donna facile: mignotta

Zoccolo: calzatura in cui la suola è costituita da un unico pezzo di legno
Zoccola: mignotta

Peripatetico: seguace delle dottrine di Aristotele
Peripatetica: mignotta

Omaccio: uomo dal fisico robusto e dall'aspetto minaccioso
Donnaccia: mignotta

Un professionista: uno che conosce bene il suo lavoro
Una professionista: mignotta

Uomo pubblico: personaggio famoso, in vista
Donna pubblica: mignotta

Intrattenitore: uomo socievole, che tiene la scena, affabulatore
Intrattenitrice: mignotta

Adescatore: uno che coglie al volo persone e situazioni
Adescatrice: mignotta

Uomo senza morale: tipo dissoluto, asociale, spregiudicato
Donna senza morale: mignotta

Uomo molto sportivo: che pratica numerosi sport
Donna molto sportiva: mignotta

Uomo d'alto bordo: tipo che possiede uno scafo d'altura
Donna d'alto bordo: mignotta (di lusso, però)

Tenutario: proprietario terriero con una tenuta in campagna
Tenutaria: mignotta (che ha fatto carriera)

Steward: cameriere sull'aereo
Hostess: mignotta

Uomo con un passato: chi ha avuto una vita, magari sconsiderata, ma degna
di essere raccontata.
Donna con un passato: mignotta

Maiale: animale da fattoria
Maiala: mignotta

Uno squillo: suono del telefono o della tromba
Una squillo: mignotta

Uomo da poco: miserabile, da compatire
Donna da poco: mignotta

Un torello: un uomo molto forte
Una vacca: una mignotta

Accompagnatore: pianista che suona la base musicale
Accompagnatrice: mignotta

Uomo di malaffare: birbante, disonesto
Donna di malaffare: mignotta

Prezzolato: sicario
Prezzolata: mignotta

Buon uomo: probo, onesto
Buona donna: mignotta

Uomo allegro: un buontempone
Donna allegra: mignotta

Ometto: piccoletto, sgorbio inoffensivo
Donnina: mignotta

MORALE: O C'E' QUALCHE PROBLEMA NELLA LINGUA ITALIANA, OPPURE CI SONO TANTE
MIGNOTTE IN GIRO!!!!

felice

Adamo va dal Signore
Adamo: "Posso farti una domanda?"
Dio: "Dimmi pure figliolo"
Adamo: "Perche` hai fatto Eva cosi` bella?"
Dio: "Perche` tu la potessi amare"
Adamo: "E allora perche` l` hai fatta cosi` stupida?"
Dio: "Perche` lei amasse te"

felice

Un professore di anatomia, che si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse, ad una ragazza chiede:
"Cos`è quella cosa che lei ha e io no....
che lei sa usare bene e io no....
da cui trae piacere e io no?"

La ragazza, con freddezza antartica e calma olimpica:
"Il cervello?"

Lei: "Ma te...come mi trovi con questo perizzoma ?"
Lui: "Mi sembri una brasiliana"
Lei: "Lo giuri sulla tua macchina nuova?"
Lui: "Sembri un lottatore di sumo"

Lui : "Cara dove hai messo l`altra mia pantofola di pelo?"
Lei: "Caro le ho buttate perché erano vecchie"
Lui : "Mannaggia, allora ho messo il piede in culo al gatto!"

Durante un posto di blocco un carabiniere ferma una macchina.
Il carabiniere:
"Ma lo sa che non si possono trasportare cani senza le protezioni (grate) sulla macchina!"
e l`automobilista risponde:
"Ma è un peluche!"
e il carabiniere:
"Non le ho chiesto la razza!!!!!!!!!"

felice

Due sposini durante la prima notte di nozze, lei è impaurita e trova scuse per non concedersi.
La prima notte ha mal di testa, la seconda mal di pancia e così via per settimane.
Esaurite le scuse/dolori decide di andare dal medico.
"Dottore, dottore, io ho paura di avere un rapporto sessuale con mio marito: ho esaurito tutti i dolori come scusa ed adesso cosa invento?"
E il dottore risponde:
"Signora non si preoccupi, lei dica a suo marito che ha l`ovulo morto e così vedrà che non avrà problemi."
Così la sera, quando il marito un pò nervoso le chiede di consumare il matrimonio, la sposina dice:
"Caro vedi oggi sono stata dal dottore e mi ha detto che ho l`ovulo morto."
Il marito, senza scomporsi, risponde:
"Qual`è il problema? Io entro un attimo, faccio le mie condoglianze e poi vado via!"

frenk46

ahahahah felice bellissime!!!

pavesevolante

Pinocchio a Gepetto:
- Papà, ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze.
- Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo.
Dopo qualche giorno Gepetto chiede:
- Allora figlio mio, come va con le ragazze?
- Papà, finché c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze.
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- Dottoressa, c'è l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare?
- Vitto, alloggio e mille euro al mese.

felice

Due amici toscani si incontrano:
Beppe: "Oh Mario ma che hai fatto? Hai tutta la faccia storta..come se tu avessi una paresi!!!"
Mario: "Eh! Sapessi Beppe... un trombo!"
Beppe: "Vabbè Mario.. non trombo nemmeno io con mi moglie..ma un faccio mica quella faccia lì!?!?!?"

Due neo laureati in medicina incontrano un uomo che cammina con difficoltà.
Tra loro cominciano a discutere di che cosa possa soffrire, uno dice: Sicuramente sarà malato di distrofia muscolare. L`altro di rimado: Ma no, avrà di certo una grave forma di artrosi.
Per togliersi ogni dubbio lo chiedono all`interessato.
`Scusi siamo due medici, io dico che lei soffre di una distrofia muscolare, il mio collega invece di una forma di artrosi. Può dirci chi di noi due ha sbagliato?
Risposta: Abbiamo sbagliato tutti e 3, Io pensavo fosse una scorreggia..................

Gesù Cristo torna sulla terra e incontra un milanese, un veneto ed un romano.
"Sono Gesù Cristo", dice, "se avete un malanno, basta che io vi tocchi e vi passerà".
Il lombardo tutto curvo si lamenta: La spalla destra la me fa mal da tri ann, per l`artrosi, de quei dulur!!!"
Gesù Cristo gli tocca la spalla e l`artrosi guarisce.
Il veneto si lamenta zoppicando: "Mi g`ho ciapà `na storta e g`ho male a sta cavegia".
Gesù Cristo gli tocca la caviglia e il male passa.
Gesù Cristo vede il romano in perfetta forma e gli chiede: "E tu figliolo, come stai?"
E il romano: " Nun me toccà che c`ho ancora sei settimane de malattia!!!"

frenk46

Uno scienziato Sudamericano ha scoperto che le persone che non hanno abbastanza attività sessuale o hanno delle perversioni sessuali insoddisfatte, leggono i testi al computer con la mano appoggiata sul mouse.

Non è il caso di toglierla adesso, è troppo tardi.

SOLIDARIETA' MASCHILE

Una moglie torna a casa alle 6 di mattina, con i capelli Arruffati e l'aria colpevole di chi ha trascorso una nottata d'amore clandestino. Il marito chiede spiegazioni su dove sia stata e lei risponde:
"A casa di una amica, abbiamo parlato a lungo, poi sono crollata e ho dormito da lei"
Allora il marito, insospettito, telefona alle 10 migliori amiche della moglie per sapere se ha dormito li'. Nessuna conferma la cosa.
Sempre piu incavolato il marito decide di renderle pan per focaccia e dopo qualche giorno torna a casa alle 6 di mattina, con la camicia sgualcita e il sorrisino malandrino di chi ha trascorso una nottata d'amore clandestino. La moglie chiede spiegazioni su dove sia stato e lui risponde:
"A casa di una amico, abbiamo parlato a lungo, poi sono crollato e ho dormito da lui"
Allora la moglie, insospettita, telefona ai 10 migliori amici del marito per sapere se ha dormito li'.
Risultato: in 7 dicono che ha dormito li' per tutta la notte e in 3 dicono che sta ancora dormendo e non vogliono svegliarlo...

Antonio62

frenk46

IL DOWLOAD..LO DOVREBBE FARE QUALCUNO OGNI TANTO!!!
CIOE CONNETERSI COL CERVELLO!!!!..MAH!

frenk46

Come volevasi dimostrare!!!!

#-o

felice

Una discussione all`ufficio immigrazione:
Nome?
Muhjmatil Ahmed Khan.
Sesso?
Tre volte a settimana!
Intendevo dire: maschio o femmina???
Non ha importanza... a volte anche con i cammelli

"Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano"
"Faccia sentire".
Il paziente scoreggia e il dottore: "La cosa e`grave, bisogna operare".
"Al sedere?".
"No, al naso!".

Un Carabiniere entra in un negozio:
- Buongiorno... vorrei quella fisarmonica che è in vetrina...
- Ma lei per caso è un Carabiniere?
- Si, perché?
- Perché io vendo termosifoni

C`e un`enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un`altra persona che si sta avvicinando a piedi:
- Che cosa sta succedendo?
- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco!
Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario...
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...

felice

Il Marito tutto orgoglioso alla moglie:
- Cara, perché dopo che abbiamo fatto l`amore sento i fischi nelle orecchie?
e lei:
- Beh... per come lo fai cosa vuoi sentire, gli applausi???

Marco e Giulia, una coppia sposata da ormai 20 anni, si ritovano come tutti gli anni a fare i conti per programmare le spese per l`anno successivo, d`un tratto Marco:
- Cara se imparassi a cucinare una buona volta, potremmo licenziare la cuoca e risparmiare qualcosa... non credi?
E Giulia prontamente:
- Eh già! Come se tu imparassi a far l`amore potremmo licenziare l`autista, non credi

Perché le mucche sono cosi tristi quando le mungi? Beh se qualcuno ti sveglia all`alba, ti palpa le tette per due ore e poi non ti tromba... voglio vedere se non ti incazzi

Per tutti quelli che hanno programmi Microsoft senza regolare licenza e usano Internet...
LA MICROSOFT SA CHI SIETE!!! Il sistema Microsoft scopre chi siete. Il programma e ben nascosto all`interno dei Tools Microsoft, ma il trucco è stato svelato da un ex dipendente. Segui le istruzioni e rimani sbalordito dal risultato!

1) Dal Menu di Avvio/Programmi/Accessori/Calcolatrice
2) Sulla Calcolatrice cliccare: Visualizza/Scientifica
3) Digitare 12237792
4) Ora cliccare sull`opzione Hex (esadecimale), in alto a sinistra e scoprite la vostra identificazione!

Due carabinieri si ritrovano sotto un albero. Dopo un po` uno domandò all` altro:
secondo te questo albero é maschio o femmina?
L`altro sicuro risponse:
Secondo me è un maschio.
L`altro al contrario disse che secondo lui era una femmina.
Ad un tratto arrivò il maresciallo. I due chiesero anche il suo parere. E lui rispose subito: è maschio.
I carabinieri domandarono il perchè. E il maresciallo:
X FORZA CON SOTTO DUE COGLIONI COME VOI!!!!!!!!!!

frenk46

"Una bella fanciulla dai principi sani,
viveva da sola con sette nani
e avendo capito le loro intenzioni
subito prese delle precauzioni!"

Dalla favola: Biancaneve e i settebello

"La prima notte di nozze al castello,
la figlia del re giaceva distesa
il principe azzurro le tolse il mantello
e sotto il vestito trovò la sorpresa!"

Dalla favola: La principessa col pisello.

"C'era una volta un bel burattino
nato col nome di Occhio Fino,
ma avendo da subito strane inclinazioni
volle così, invertire i due nomi!"

Dalla favola: Le avventure di Finocchio

felice

frenk46

:-" :-" :-" =d>

felice

frenk46

La sapevo già il fatto è.... che mi frega sempre!!!

felice

Una giovane donna mette un annuncio su un giornale: "Cercasi uomo maturo che mi possa amare sul serio senza scappare di casa e soprattutto che non usi troppo le mani in maniera invadente. Inoltre vorrei che fosse un vero uomo, molto virile". Un giorno sente suonare il campanello. Apre la porta e.... vede un handicappato, un uomo sulla sessantina, senza braccia, seduto su una sedia a rotelle che dice: "Sono venuto per quell`annuncio...". "L`annuncio? Ma che sta dicendo?". "Ma si`, l`annuncio che ha scritto su quel giornale. Lei voleva un uomo maturo, ed io francamente ho avuto le mie esperienze: due mogli e quattro figli. Nell`annuncio c`era scritto che voleva un uomo che non scappasse di casa, ed io sono sulla sedia a rotelle, senza di lei non potrei muovermi... che non usasse le mani in maniera invadente, ed io le mani le ho perse in guerra...". La donna sconvolta non sa cosa rispondere. Poi, le viene un`illuminazione e dice: "Ok, ma la terza cosa? Che fosse virile?". E mentre dice in questo modo guarda l`uomo curiosa di sapere cosa avrebbe risposto. Quello, senza il minimo segno di imbarazzo, le risponde: "E secondo lei, come ho fatto a suonare il campanello?"

felice

Una sera una coppia che da molti anni e` sposata decide di confessare le loro scappatelle. "Cara io ti ho tradito. Ti ricordi quando abitavamo vicino Maria?". "Si". "Bene, quel corpo e` stato mio!". "E ti ricordi quando abitavamo vicino Susi?". "Si". "Bene, quel corpo e` stato mio!". "E ti ricordi quando abitavamo vicino Carla?". "Si". "Bene, quel corpo e` stato mio". "Questo e` tutto, cara, e tu quando mi hai tradito?". "Caro ti ricordi quando abitavamo vicino alla stazione dei pompieri?". "Si`". "Bene quel corpo e` stato mio!".

In un Hotel, un uomo urta il seno di una signora:
Lui: “se il suo cuore è morbido come il seno saprà perdonarmi!
Lei: “se il suo uccello è duro come il gomito, stanza 241!

Ci sono Adamo ed Eva nel giardino dell`Eden. Adamo fissa Eva tutta nuda e le chiede:" Eva che cosa sono quelle?" (e la guarda le tette)
ed Eva risponde:"sono pere Adamo!"
Adamo le annusa e dice:"mmmm come profumano di pera!" poi guarda più in basso...proprio lì e chiede:"Eva cos`è quella?"
"E` un nido di uccellini!"
Adamo l`annusa e dice: "ma che sono morti?"

felice

Un giovane monaco è appena arrivato in quello che sarà il suo monastero,il suo primo compito è quello di aiutare gli altri monaci a copiare i testi canonici.
Mettendosi al lavoro nota che le copie non vengono fatte dagli originali ma da precedenti copie.

Va a parlare con il priore e gli fa notare che se viene fatto un errore, questo verrà copiato poi in tutte le copie successive aggiungendosi ad altri errori.
Il priore risponde: "Eh figliuolo, ma noi abbiamo sempre fatto così! Comunque la tua osservazione è giusta. Andrò io stesso a verificare gli originali!".
E così scende nel profondo delle cantine dove sono conservati gli originali.
Alla fine della giornata non si fa vedere. Neanche per cena, ne tutta la serata.
A notte inoltrata i monaci, preoccupati, decidono di scendere per vedere cos`era successo.
Quando arrivano giù, trovano il priore che piange disperato sbattendo la testa contro un vecchissimo testo, ripetendo:
"Voto di carità, cazzo!! Non di castità!"

Si investono sempre più soldi nella ricerca sul viagra e non sul morbo di Alzheimer.
Fra 20 anni avremo uccelli durissimi ma non ci ricorderemo più dove metterli!

annab

frenk46 wrote:
La sapevo già il fatto è.... che mi frega sempre!!!

le barzellette sono molto carine=p~
ma quello che ha detto franca mi
fa troppo ridere ahahhahahahahahahahaha

basilia02

Greetings my dear
My name is Basilia Jackson a lady from U.S, i saw your profile and become interested in knowing you please contact
me in my email address as a friend
( basiliajackson72@gmail.com)

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